a familia comia tranquilamente, quando de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! -
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. De-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. De-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmaceutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

looooooooooooooooooooooooooooooooool

Suny, 5*...andas em grande forma...continua!
;))

Dois homossexuais fizeram uma inseminação artificial e (não se sabe como) conseguiram ter um filho.
Após o nascimento, foram vê-lo ao berçário, onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos Bichas, todo babado, diz a enfermeira:
-Aii ! não me diga que é o meu ?
A enfermeira diz:
-E Sim ! Mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do rabo ele chora como os outros! ...

xDD
eh so pa animar um pkinhu o grupo^^
podias por tu algumas aki tamem!
hihih
bjinhux**

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- "Diga ?" , pergunta ela.
- "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho
- "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- "De onde é o senhor? "
_ "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu par lhe entregar os 1500 Euros."

Perder nem a feijões, desistir é para os fracosUma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido.A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeitoesquisito. Afinal, ele está nú!Um outro corredor pergunta:- Você sempre corre assim nu?- Sim! responde o amante. É tão bom ter uma sensação de liberdade...O outro corredor pergunta :-Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos?O gajo não se dá por vencido:- Eu gosto assim. Possovestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...Um terceiro corredor insiste:- Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?O gajo responde :Só quando está a chover!

Ser homem é: - Sentir a dor física de uma bolada nos tomates; - A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ; - O suplício de fazer a barba todos os dias; - O desespero das cuecas apertadas; - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; - A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia; - Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado - Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem; - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; - Ter sempre de resolver os problemas do carro; - Ter de reparar na roupa nova dela; - Ter de reparar que ela mudou de perfume; - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; - Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ; - Ter a obrigação de ser um atleta sexual; - Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; - Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ; - Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; - Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

tsk vxex homenx inda se keixam txiii!:s

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem tira um
cigarrinho do jeans e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí­... na gaveta da mesinha de cabeceira...
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho! - responde ela, aconchegando-se mais amorosamente...
O cara dá uma tragada pensativo, com medo de estar se colocando em fria.
- Então... é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
O cara continua pensativo, mas nisso o cigarro já acabou e as mordidinhas na orelha acenderam de novo a
vontade. Passada mais uma hora de sexo selvagem, o rapaz pega outro cigarrinho e abre a gaveta e de novo dá de
cara com a foto; mesmo sem graça e com medo de estragar o clima, pergunta:
- Bem... então... quem é o cara da foto? - pergunta o rapaz muito desconcertado...
Serenamente a moça responde:
- Sou eu, tontinho... antes da operação.

Um agricultor açoreano de S.Miguel muito rico casou-se com
uma mulher da Terceira muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a
todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele ? um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não
aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba!
Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo
e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?!!!